El prototipo de Belleza

En programas como Mekano, Rojo y tantos otros, como los del cable podemos apreciar el modelo de belleza que se esta imponiendo en la juventud de estos tiempos. Tipos como el de Yamna Lobos, Maura Rivera y estas chicas brasileñas de las que no recuerdo nombres son las que "la llevan", por así decirlo, en esto de LA BELLEZA. Que un levantamiento por aquí, que un lifting por acá, hasta quedar nuevas... literalmente.
Desde mi punto de vista solo se está contribuyendo a tener una generación de jóvenes y adolescentes anorexicas. Porque digo anorexicas, básicamente porque el modelo que se esta vendiendo es el de ser muy flaca, demasiado diría yo, con pechugas y poto...falso por lo demás, ¡todo falso!

Creo que la culpa de esto la tienen los medios de comunicación. Principalmente la televisión que es la responsable de que veamos a estas lolitas operadas bailoteando y mostrando todas sus dotes falsas. No voy a decir que no se ven regias porque estaría mintiendo. ya quisiera io tener la cinturita de yamna Lobos con el par de pechugas,que por lo demás tengo, que se gasta. Pero no puede ser, no es normal y aunque se quiera vender la pomada con el eslogan
de que tienes derecho a arreglarte lo que no te gusta, convengamos en que está mal que estamos contribuyendo a la cultura desechable.

Cero Inspiración

Se me agotaron las ideas, ya no sé sobre que temas puedo escribir. Se me han ocurrido en estos dos últimos días un sin número de asuntos que me parecen interesantes, me siento al computador, cliqueo mi blog y NADA, CERO inspiración. Sin embargo en estos momentos escribo, si bien es cierto no sobre un tema en particular, pero escribo. Escribo sobre esto: sobre la falta de inspiración ¿ que hace que una persona se sienta sin inspiración? al menos a mi nada importante me ha dejado con este agotamiento de ideas, creo que es más bien una ignorancia quizás, el no poder argumentar con bases sólidas y el no poder convencer al resto con argumentos, lo que en mi caso sería un menjunje de ideas incoherentes......




Leo nuevamente lo escrito arriba y hasta esto me parece sin importancia, palabras fuera de contexto, sin gracia para cualquiera que entre a este espacio

La familia

¿Que tan importante es la familia en la vida de una persona?

Cosas de un día de lluvia

...De hecho yo no creo en las supersticiones, pero trato de no pasar bajo una escalera. No creo en que no se pueda abrir un paraguas dentro de la casa, pero en lo posible no lo abro. En lo que realmente creo es en las cartas*, me las veo constantemente, no yo sino mi abuela. Ayer dejo de vermelas ella y comenzó a vermelas mi tía, es increible todo lo que salió, relamente me sorprendí al darme cuenta el porqué de mi existencia...en solo un detalle, pregunte a las cartas si la gente externa a mi familia que me rodeaba eran buenas personas y salió que si, pero son personas con 8623435468789... ataos, es decir, demasiados, por lo que me di cuenta de cual es mi misión, por decirlo de alguna forma, en la vida: ayudar a esas personas, darles consejos y tratar en lo posible de que estén bien, aunque nunca se puede ayudar del todo a una persona, creo que el ser humano no es feliz por completo, son muy pocos los que se sienten bien consigo mismos.

¿Será cosa de el mundo moderno en el que vivimos? pienso que sí, que es demasiado rápido como se maneja el mundo en estos días y por lo mismo la gente vive más estresada que en épocas pasadas.

* las cartas que menciono son del Naipe español, en mi familia mi abuela, su hermana y mi tía(la prima de mi mamá) saben verlas

Nueva idea

tema dedicado a Eve xD!!!:
Desde anoche ha cambiado por completo mi filosofía de vida, he descartado completamente las palabras Nunca y siempre.

Anoche era una noche de aquelarre con mi vieja amiga Eve y mi nueva amiga Loreto, entre piscola y piscola Eve comenzó a relatarnos historias de Argentina, historias personales que no voy a revelar por aquí (solo Dios sabe quién diantres ve estos bloggs! ), el asunto es que nos dijo... que dijo que tenía descartadas las palabras siempre y nunca, que su psicologa argentina la hizo comprender eso, que nada es para siempre y que nunca se debe decir Nunca haré tal cosa, porque en determinadas circunstancias puede que , tal cosa, la termines haciendo...¡¡¡ ebria y todo quede plop!!! y es lo que más recuerdo, lo que me quedó más patente. Tales frases de Eve las llevé a mi experiencia vivida hace unos años atrás cuando tenía 17 años. Daba mi primer beso, si mi primer beso fue a los 17 y se lo daba a una persona que en alguna ocasión dige que nunca besaría... ¡¡¡Doble plop!!!
Lo de para siempre, lo llevo al matrimonio de mis papás que evidentemente no fue para siempre porque se separaron, a la historia de mi abuelita materna que fue abandonada por mi abuelo cuando estaba embarazada de mi tío y mi mami tenía un año, en la historia de mi bisabuelo que murío de meningitis y así sucesivamente.


En resumen nunca digas De esta agua no beberé, porque tarde o temprano la puedes beber.....



Eveeee mi mentora xD!!!
te aprecio nena cada día te considero una amiga más cercana de verduras que sí



mención especial a la Lore que también desde el cumple de eve la considero amiga idem y que anoche la pasé muy bien en la casa de su tía que no sabe que fuimos xD!!! y yo creo que vai pa lo mismo, a convertirte en una amiga muy cercana
:D

Inundaciones

El jueves comenzó la lluvia
no sé a que hora exactamente pero comenzó de madrugada
y yo tengo el sueño muy pesado como para escuchar. Ese día tenía clases en Talagante y c0m0 siempre todos los jueves, bueno y todos los días excepto esta semana en la que me tome un descanso, me levante muy responsablemente a las 5:50 a.m, despierto y miro por la ventana que esta lloviendo exageradamente fuerte y comienza la disyuntiva de si ir o no a la clase, despierto a mi hermana para pedirle su opinión, me dice que no vaya que en Talagante queda la escoba porque se salen dos canales y yo porfiadamente seguía con la idea de ir, mi madre se levanta y me dice no vayas esta lloviendo muy fuerte y además es la única clase a la que faltarás porque has ido sagradamente durante todo el semestre( es que la verdad me encanta ese ramo), pues bien, decidí quedarme y me instale a ver la televisión, canales de la televisión abierta porque el cable si no es fin de mes esta para que más fome...
La c0sa es que viendo el canal trece y las noticias sobre las inundaciones me di cuenta de lo mal construido que esta santiago, de lo buena que es para quejarse la gente sobre todo cuando hay un presidente nuevo y de lo sinverguenzas que son algunos alcaldes( por no decir todos)...

Sin duda se le viene pesada la tarea a la gordis y hago causa común con ella aunque no sea partidaria y no haya votado por ella, creo que es muy pronto para exigirle cambios, si solo lleva dos meses en el cargo, que claro tiene muchas cosas que hacer, estamos de acuerdo pero desde que tomó posición de su mandato (que raro se lee eso) se le esta bombardeando con peticiones. Sin embargo, claro esta que no se la pudo en un principio con los estudiantes, da la impresión que tuvo que prepararse para dar una respuesta y para manejar la situación.

Prosigo con el tema: a los chilenos solo nos falta que pidamos que el gobierno haga que para de llover, en el programa que veía de canal trece salían muchos mensajes con respecto al tema que en pudahuel estaba todo inundado, que santiago estaba mal hecho, que necesitaban ayuda en la granja en no se que calle, la verdad no lo recuerdo en este momento....
l0 bueno de todo esto es que por unos días tenemos la alegría de tener una ciudad libre de contaminación, aunque por poco tiempo

Así

Así son las cosas, algunas veces se gana, otras veces se pierde. Esta vez me tocó perder a mi.

Fue doloroso saber que ya no sientes lo mismo, fueron mil puñales que se incrustaron poquito a poquito en mi corazón.Sin embargo, me sirvió mucho nuestra última charla, me hizo darme cuenta que como hombre quizás no vales la pena y que es mejor tenerte como amigo o definitivamente alejarme de tí . Ya no quiero más pensar en ti.

Moraleja: ya no se puede confiar en alguien más que no sea tu familia. Si llegase a confiar en alguien externo tendría que ser alguien demasiado cercano, al que le tuviera mucha confianza, como alguno de estos amigos que se dejan en el cole, por ejemplo la Yasna o aquella única personita que lee este blog; Eve este mensaje va pa ti: caura sin conocerte mucho confío bastante en ti, la dura, no sé suena un poco extraño para los que no creen en las amistades por el chat, pero debo señalar que eres una persona digna de mi confianza.



Aprendí algo bien importante acerca de las relaciones amorosas, si. De hoy en adelante si deseo estarcon alguna persona me la voy a jugar con todo, obvio que ya no por ti, será otro el que ocupe TU lugar en mi corazón

Una vida como todas las demás

Me llamo Alejandra, tengo 20 años, nací un 23 de octubre de 1985 en la cuarta región en el hospital San pablo de Coquimbo, mis padres se llaman Galvarino y Angélica, mi hermana se llama Angélica también. Nunca supe bien porque mi mamá le puso igual que ella, lo único que sé es que es un buen nombre, como el mío. Me gusta mi nombre es como imponente; ALEJANDRA y cuando lo digo me encanta porque me sale con aire de superioridad, aunque yo soy bastante humilde debo señalar, mi cara y mi personalidad lo delatan, aunque mi cara dice: es una buena niña un pollito, y la verdad no es esa tengo una gran personalidad y en verdad me molesta cuando me dicen: ¡¡¡uyyyy que tierna!!!, me exaspera es atroz tener esta cara de niña buena, aunque no soy niña mala tampoco, pero digamos que no soy una persona digna de ser llamada tierna, que reiterativa que soy, pero como es mi historia, me permito cualquier cosa.
Hace ya casi tres años que salí del colegio y decidí estudiar agronomía por una razón bien simple: me costó bastante decidir que estudiar, desde los doce años vengo buscando mi vocación. Primero quise ser actriz pero no tengo ni la altura suficiente y tampoco actuó bien, dos obras escolares me lo dicen, luego quise ser abogada, parvularia,etc etc... desistí de esas ideas, hasta que llegue al rango ingieneril: primero ingeniería química y luego graciosamente la vida me llevó a la ambiental, graciosamente digo porque se me ocurrió cuando estaba leyendo el suplemento Alternativas Académicas de el diario El mercurio , me gustó cuando la leí, me puse a pensar que en Santiago hay tantos problemas medioambientales y en general en todo el país que me decidí por esa carrera, no me alcanzó el puntaje acá en Santiago así que pesque mis cuatro pilchas y me fui a Valparaíso a la Universidad de Playa Ancha, no me fue bien, echaba tanto de menos a mi familia, además de que no estudiaba mucho y que nunca he sido constante, soy más bien floja. Calentaba materia, cosa que en la universidad no es muy factible, menos en una universidad tradicional, me llevaba mal con casi todos mis compañeros, en todo caso igual lo pasé bien, deje hartas amistades, al año y medio me eché la carrera, pero seguí con la idea de volver a empezar todo de nuevo; entrar a lo mismo porque me gustaba y soy una persona optimista y como no fallé por problemas de aprendizaje me tiré a la piscina, por esas casualidades el destino me tenia preparada otra cosa: por problemas internos de la universidad me tuve que cambiar a agronomía, no entraré en detalles de cuales fueron los problemas, en todo caso igual era una de mis opciones.

Bueno comenzaré con mi autobiografía: como decía; tengo 20 años, vivo con mi mamá, mi abuela, mi hermana, mis papás están separados, mi papá vive en la Isla de Pascua, tengo tres hermanos: dos hijos de mi papá solamente…y mi hermana, la que nombré antes que es como mi segunda mamá, no porque mi mamá sea despreocupada, sino porque trabaja todo el día entonces desde que éramos menores “nos cuidamos” solas. Viví un año y medio en Isla de Pascua, pero mucho no me acuerdo porque tenía solamente cuatro años y nos vinimos porque a mi mami no le gustó el lugar: decía que no era un ambiente para señoritas. De allá solo recuerdo a mi perra brillosa que se vino con nosotros, pero murió cuando tenía doce años, no estábamos en Santiago, así que le pedimos a un tío que le hiciera el funeral.

Estudié los doce años en el mismo colegio en la florida: Chilean Eagles College. Era bien matea, no me gustaba mucho el colegio eso sí, ni las clases de educación física, así que me arrancaba, me pillaban y tenía que formarme delante de todo el curso, faltaba por cualquier cosa hasta porque me dolía un dedo. Era bien tímida y no hacia “mucho ruido”, salvo lo de mis escapadas, además era bastante ¿hipocondríaca es la palabra?, si eso hipocondríaca, un día a eso de los 7 u 8 años llegué del colegio angustiada porque me dolía fuertemente el pecho y creí que me iba a morir del corazón, así que pedí por favor que me llamaran un medico, resultado? Nada solo era un pequeño malestar que se me pasaría pronto, siempre fui así, siempre temiéndole a la muerte, siempre llegaba a la habitación de mis papás porque tenía miedo de dormir puesto que creía que si dormía me moría, cosa que ahora no me sucede, es más a veces desearía morir joven porque creo que la gente que llega a más vieja es porque no ha hecho las cosas bien en su vida y por eso debe pagarlas aquí… continuo: por ser tan tímida en cuarto básico cuando un niño se enamoró de mí y yo de él lo mande a volar según yo porque estaba muy chica y no estaba para esas experiencias todavía, además que me daba una ¡¡¡plancha atroz!!! Ironías de la vida… cuatro años estuvimos enamorados sin acercarnos y cuando yo me sentía “preparada” el ya no quería nada conmigo, se había enamorado de otra niña.
Bueno como la biografía es de solo dos paginas me saltare etapas: corría el año 1998 cuando mis padres se separaron traté de suicidarme, quizás porque me sentía culpable de la situación, pero llegado el momento me arrepentí porque en ese instante comencé a pensar en ¿que pasaría si moría? ¿Como sería la muerte? y ¿que pasaría con le resto de mi familia después? Así que de cierta forma esto fue favorable porque comencé a preocuparme de cosas que los niños de doce años no se preocupan, de mi futuro que ahora ya es presente pero me volví una persona un poco amargada, por esto mismo creo que mi vida se divide en dos etapas: antes y después de la separación de mis papás, mi proceso de restauración fue bastante lento, lo logré gracias a unas compañeras evangélicas, gracias a ellas comenzó mi restauración (por eso aunque uno se ríe de los canutos ¡¡¡pucha que estoy agradecida!!!) y creo que terminó con mi estadía en Valparaíso, ese lugar me cambió, saqué más personalidad comencé a conocer más gente a sociabilizar más, comencé a valorar más a mi familia, siempre he sido un poco fría con mi gente, es decir igual soy alegre y me gusta salir y todo pero soy mal genio, un poco ogro, la diferencia es que desde que volví es con cariño jajaja.
De mi vida amorosa mucho no puedo contar, solo dos grandes amores, uno aquel niño de cuarto básico y Oscar un estudiante de psicología de 23 años, en ese tiempo tenía 19, que apareció en mi vida cuando tenía 17 años y creo que ha sido el más grande en lo que va de ella, nuestra historia comienza así: nos presentaron un día 14 de septiembre del año 2002 en mi colegio, el es hermano de uno de mis ex compañeros, iba a clases de tenis de vez en cuando, pero no comenzamos a charlar desde un principio, no, todo empezó cuando en mi curso, se organizó una especie de circo para reunir fondos para un paseo, fue en día de teletón, así que no había que esperar que fuera mucha gente, todos sabemos que para los días de teletón la gente se queda viendo el programa en su casa, el asunto es que como no fue muy concurrido mi grupo de amigos incluido el nos fuimos a la casa de Pablo, otro amigo, y ahí comenzamos a conversar, debo decir que me enamoré altiro, así a primera charla, digo a primera charla y no a primera vista porque yo soy así, me fijo en las personalidades de la gente no en su apariencia, además de que tampoco es muy agraciado Oscar, pero eso no importa, lo importante es que una semana después era la fiesta de mi amiga Karina ahí se produjo nuestro primer baile, bailamos un lento de y después seguimos charlando, fue la mejor noche de mi vida, pero, luego de eso no volvimos a vernos ni mucho menos a charlar, hasta que en marzo del 2003 de pronto en Internet me aparece como por arte de magia invitándome a salir, pero no se pudo así que casi toda la primera etapa de nuestra relación fue virtual hasta que lo invite a mi fiesta de graduación, antes de eso debo decir que había invitado a alguien más pero cada cual se arrepintió porque ambos queríamos ir con otras personas, yo con Oscar y el con alguien más, prosigo: fuimos a mi fiesta de graduación juntos, pero podría decir que nuestra primera cita fue en el cerro San Cristóbal donde todo se selló con un gran beso a los pies de la virgen…lindo ¿no?, de esa vez no lo volví a ver, hasta que me fui a Valparaíso, para el todo había terminado hasta que un día cuando venía de visita santiago lo llamé desesperada porque quería intentarlo aunque yo estuviera allá, así que lo intentamos, duramos un mes, y terminó por problemas de distancia, además de que soy bien inestable amorosamente, y decidí terminar la relación, de ahí traté de olvidarme como pude de el, en esa etapa apareció Pablo uno de mis mejores amigos en ese tiempo, ahora ya ni nos vemos, comenzamos a salir dos citas tuvimos y tampoco funcionó, por lo inestable que decía que soy líneas atrás, así que no volví a estar con nadie más hasta que en mi cumpleaños numero 20 Oscar apareció en mi casa, venía a verme, se había acordado de mi cumpleaños, fu tan emocionante verlo sentirlo otra vez junto a mi que casi me desmayo, pero no flaqueé, es mas me mantuve digna todo el rato, pero le tomaba su mano y le hacía cariño todo el rato, así estuvimos hasta que por esas casualidades de la vida nos dejaron solos en el living de mi hogar y nos miramos y nos besamos tiernamente…decidimos estar juntos, el me dijo que tenía que confiar más en el que el me quería, y yo le dije que le creía y que lo quería mucho…
Pero no se por cuales razones mi historia con él termino aquel día, nunca más lo he vuelto a ver, no sé si el me vino a ver de aburrido que estaba, si en verdad me quería o solo creía tenerme segura, nunca lo supe, y sin embargo, aún no consigo olvidarme de él, no lo odio a decir verdad le tengo aprecio, lo amo, pero mi dignidad está primero aunque igual le he escrito para su cumpleaños para que sepa que no le guardo rencor, para que vea que aún estoy aquí quizás esperándolo, queriéndolo y que es el gran amor de mi vida, el primero en realidad.
Pasó el tiempo y yo me comencé a distraer, bueno ni tanto tiempo paso solo dos meses después del acontecimiento aquel, en diciembre del año 2005 salí elegida para ejercer la labor de vocal de mesa, algo bien bueno porque la verdad me agrada trabajar en equipo, fui solo vocal, me hubiese gustado ser presidente de la mesa, pero preferí no “postularme” porque no me sentí preparada. Me fue bien aprendí bastante, además de que en ese lugar encontré a mi amiga Dense, no la veo desde las elecciones pero seguimos charlando por Internet de vez en cuando.
Actualmente he comenzado a reconciliarme con ciertas situaciones traumatizan tes de mi infancia, por ejemplo la separación de mis papis, en el verano de este año hable con mi padre para conocer a mis hermanos, pero él no quiso me dijo: que para que ahora, a lo que le respondí, porque quiero, porque ya estoy preparada….resultado: será lentamente, comenzaré a hablar con ellos por teléfono y luego nos conoceremos, porque mi papá ahora piensa que es mejor que nos conozcamos cuando esté más grande su hijo mayor, he de recordar que son dos…
Mis amigos: siempre he tenido buena relación con la gente, salvo en aquel periodo depresivo que ya conté hace dos paginas atrás, lugar al que voy conozco a alguien que termina ocupando un lugarcito en mi corazón, bueno es que yo tengo buena llegada con la gente reitero, pero la verdad no se como me verán los demás, al menos yo me adoro pero no en un sentido narcisista no, mas bien en un sentido de que sé quién soy…al menos ahora… sé lo que valgo, conozco mis virtudes y mis defectos…
Eso sería, más no creo poder contar más puesto que solo tengo 20 años y todavía me falta bastante por vivir: me quedan un sin fin de penas, alegrías, momentos inolvidables para luego contarles a mis hijos (si es que los tengo),
Ya que tengo la idea de que en la vida no es más feliz el que menos sufre si no el que más vive, el que más sueña… y sueño bastante, sueño con un día poder conocer disney world, sueño con tener hijos, no me importa ser madre soltera, los sueño, sueño con recorrer el mundo cual hippie loca.

...pero son sueños quizás podré cumplirlos algún día....algún día

una nueva etapa

Hoy comenzó una nueva etapa, estoy tan contenta ya me queda poco para entrar nuevamente a la universidad, por estos días solo asisto a unos cursillos de " nivelacion de matematicas",
es lo que quería
y estoy feliz de volver :D, muy feliz, muy feliz...

Pero ya estoy estresada jajajajaja, aunque una estresada satisfecha xD!!!Si como se lee satisfecha porque estoy haciendo otra vez lo que quiero y le pondré todo el corazón y las garras que se requieran.


En verdad estoy demasiado optimista de lo que se viene

Mi Propia Voluntad

Creo ya que hoy toque fondo, si tal como se lee: TOQUE FONDO

Al parecer estoy perdiendo el rumbo; de como pienso como vivo y por lo que me esfuerzo.
No lo sé quizás estoy triste por tonteras, puesto que soy jóven y tengo toda una vida por delante, pero he ahí el problema: que no espero nada de la vida, porque todo es distorsionado y todo lo que pareciera ser no es. No entiendo en que minuto me convertí en lo que me siento estos días,
me parece que está todo mal, todo feo conmigo y con los demás. Me he dejado arrastrar por cosas con las que no me siento cómoda y en las cuales no deseo estar involucrada. Sin embargo, lo hago ¿porque? porque quizás en un impulso que va más allá de mi, como si traspasara mi voluntad, un deseo carnal del que no puedo escapar y del cual me necesito desahogar.

la vida simplemente

Resulta que viend0 f0t0l0gs encontré la dirección del blog de mi querida amiga evelyn y que comencé a leerl0, a leerlo, a leerlo y me pareció interesante las cosas que decía, las historias que contaba, como la historia de su hermana , del amor, etc...
Así que me decidí a escribir también algo propio, algo coherente porque esta pagina la tenía solo para mis descargos contra el mundo y como suele pasar con los descargos cuando se escriben suenan un poco incomprensibles a la mente humana j0j0j0j0j0.

Bueno, la verdad es que cuesta un poco comenzar a esciribir porque como que uno se bloquea, no le salen las palabras, ¡¡¡ufff!!! tantas cosas, pero tratar{e de escribir lo que me ha ocurrido por estos días:
Bueno comenzando por lo del viernes pasado en un carrete en el que casi pierdo el horizonte, en el que casi cometo el peor error de mi vida en el que casi me convierto en cualquier cosa menos una persona decente... si si eso mismo, pero ¡¡¡sht!!! NADIE PUEDE SABER ESAS COSAS.
no sé porque escribo como si alguien más fuera a leer, si nadie entra a esta pagina y si entran deben encontrar demasiado fomes las pelotudeces que escribo jujujuju.
Retomo el tema: en ese día casi pierdo el control ese control que io tanto tengo, extraño suena pero es que yo soy super controlada en ese aspecto y siempre trato de guardar compostura, pero ese día no sé, quizás fue porque traté de borrar cosas, borrar historias y quizás por esa razón hice lo que hice y casi pierdo lo otro
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list0 no escribo más

Ansiedad

Tengo una incertidumbre atroz, es terrible sentir que esperas algo y no saber que es, algo parecido a las ansias, si las ansias; ansias de si nos volveremos a encontrar o definitivamente nuestra reunión será un desencuentro. No sé que pensar, en este minuto estoy escuchando a Karen Paola, si aunque sea díficil de creer, la escucho.

Ahí estoy sin embargo: ansiando ese reencuentro que quizás no vuelva a ocurrir y algo que no volverá a exisitir puesto que ni yo sé lo que siento, entonces como diablos puedo entender lo que pasa por su cabeza. La única cosa de la que estoy cien por ciento segura es de que quiero saciar estas ansias, esta necesidad de encontrarme con su persona.